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【員工分享】其實你們聊得來
| 文章來源：本站原創 |
發布日期：2017-06-13 |
作者：myfox |
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記得有《奇葩說》一期的辯題是：“剩男剩女”找對象，要不要差不多得了？”其中胡漸彪說：“我堅守著我的標準，找那個由衷懂我的人，因為我發現，真的沒有那么簡單就能找到那個聊得來的伴侶！”
那么聊得來到底是種什么感受呢？再者說愛，親情、友情、愛情，無非而已，聊得來又占據到底多大的位置呢？
愛情
先來說說愛情中的聊得來。
無論是相親，或是在聚會上的男女男女朋友，同學還是其他什么關系，發展一段戀情的第一步就是談，聊天，交流，你說自己愛吃什么聽他說著愛看什么電影。
“啊，你也喜歡那本書啊”
“嗯，我最喜歡那里的誰誰誰，因為她怎樣怎樣！”
“對呀，我也超喜歡她的”
此刻，一只小鹿就被放出籠子了。
這是你們的相遇，你們的審美和觀點是一致的，你想他就是世界上那個最懂你的人。
你們互生好感，開始迷戀對方，總有無盡的話語想去訴說，卻又羞于開口，偶爾的一次見面，那只小鹿已經學會了奔跑，它開始會在你心里亂竄了，撲通撲通。
后來，你們愛上了對方，你們不厭其煩、不厭其膩地表達著愛意，你們暢想未來，臥室要這樣的，廚房是那樣的，你們可以坐在沙發上看著嗑著瓜子，看著電視，寶寶的搖椅可以放在前邊，用腳就可以搖動，你們有著說不完的話，從不無聊。
再后來，日子久了，細節開始作祟，原本撒橋的小習慣，也都成了無理取鬧。
你深夜憂愁不開心了，給他打了個電話，他看了看表，說幾點了，明天我還上班呢，我先睡了，你也早點休息，然后掛斷電話。
慢慢的你們連買菜這種小事都開始爭吵，他說你無理取鬧，你說他不懂你，不愛你了。
然后，你感覺你們就好像兩條航線上兩條船，越走越遠，而若稍有碰觸，則可能是船毀人亡。
友情
交朋友，聊得來是重要的情感基礎，才是能經得住時間和現實考驗的。
像笑傲江湖里的曲洋劉正風，同為音律而醉，更是欲求共死；像俞伯牙和鐘子期的《高山流水》知音之情更是流傳千古；同樣陳志遠死的那天，黃磊決定再也不唱了，因為那顆孤獨的心靈再也沒有了可以共鳴的對象。
這些是真摯、美好的、也是值得敬仰的，但作為普通人，我們生活中總是會缺少著這樣波瀾壯闊的深情厚誼。但聊得來對我們交朋友也是同樣重要的，像初次見面的朋友，我們總是會對和自己有共同興趣的人產生好感，哎你也打聯盟啊，哪區的啊，巧了我也是，改天黑一把啊。這是聊得來，我們普通人的聊得來。
再者，雖說我是不喜歡微信聊天之類的，甚至我都不喜歡發語音的，但我喜歡和朋友約飯，每個月會見幾個朋友，聊一聊最近的喜怒哀樂，談一談曾經的酸甜苦辣。這是交流，是聊得來。
朋友是對我們有分寸的那個人，所以朋友之間的那份感情是需要靠不斷發散與接收善意來維系的，而聊就是手段，做朋友是目的，而聊得來是我們之間最好的狀態。
親情
我什么時候是和父母真正聊得來的呢？想了一下，大概也只有在曾經不諳世事的童年吧。
而且相比以上，這里恐怕才是最難真正聊得來的吧。
二十年前，你呀呀學語，他們的笑臉會讓你安心，你的笑臉會讓他們開心，在媽媽懷里睡著是最幸福的事；
十五年前，這世界最厲害的爸爸，最好的是媽媽，你喜歡和他們說話，因為他們什么都知道、什么都會，你不會的習題他們全會，你想要的玩具他也可以給你做出來，你是那么崇拜他們；
十年前，你上了初中，開始不喜歡和父母一起睡了，你要獨立了，你要留頭發，也要染頭發，然后你開始覺得他們沒有那么好了，什么都管著你，你開始有點不和他們聊天啦；
七年前，你高中了，高考是第一大事，父母總是勸你好好學習吧，你想怎么可以這么嘮叨，你去網吧，和同學出去喝酒打架談戀愛，老師找家長，看著一直給老師道歉賠不是的他們，你是那么的鄙夷、嫌棄。最好，他們苦口婆心到底是打敗了你，你開始好好學習，但他們還是會一遍遍的督促你，你越來越不耐煩，一心只想逃離他們；
四年前，你離開了老家的縣城，心想終于逃離了，20幾個小時的路程，你有了不回家的理由。每周的電話也越來越少，你告訴他們你在做什么，可他們什么都不懂，于是你在不耐煩中掛斷了電話，偶爾的寒暑假回家，也會出去和朋友聚會或者打工賺些外快；
畢業后，找工作、面試、碰壁、受挫，夜深人靜，你想念起了他們，你打電話給他們，可突然發現，他們不再曾經那個最厲害的人了，他們也會有軟弱的時候，你不想讓他們擔心，于是你把要說的話，咽了回去，轉而說自己過的很好，不用擔心；
十年后，父母的電話來了，問你今年回家過年，你說忙，今天恐怕又回不去了，不過我讓XX給你們帶回些保健品，都是從美國買回來的，你們要記得吃啊，還有錢，別舍不得花；
二十年后，你將父母接到了身邊，周末，孩子和愛人都休息，父母說來我們這吧，做好吃的，你說，她們娘倆去吧，我這周要出差，怕是沒時間啊；
三十年后，你接到電話，父親病危，速歸。你連夜開車往醫院走，你看白被單罩在了父親的身上，你趴在病床邊，你哭著說“爸，其實我還有好多話想和你說啊......”可是一切都來不及了。
小時候，我們和父母是聊得來的，可那是我們什么都不懂；
長大些，青春期撞上了更年期，我們和父母的交流就像是一場拉鋸戰；
成年后，我們的思維和觀念已經形成，我們掌握主流社會的語言，而父母也逐漸與社會脫軌，他們的全部重心都在你這，但他們不懂你說的、也不懂你想的，而父母又不是你生活的全部，所以你們聊得來的東西就越來越少，直到最后，那就是子欲養而親不待，而你也明白了，那些你在病床前哽咽沒有說出口的話，其實就是那些原本你可以和父母聊得來的話啊。
愛的另一個名字叫聊得來，但我想來，聊得來其實也是有別的名字的：
在愛情中，聊得來叫吻合的三觀，那是產生情愫的基礎，也叫相互的包容，那是情感保鮮的靈藥；
在友情中，聊得來叫有共同的興趣，那是你們產生友誼，結為友人的前提，也叫溝通、叫交流，那是我們在金錢社會中的一抹溫情；
而在親情中，聊得來只有一個名字，就叫常回家看看，哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗。（市場部 張嘉藝）
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